Le : Mardi 24 Octobre 2006, 13 : 37 Je : me demande si je vais chez le medecin ou pas Pense : a ma dissert' de droit constit' Ecoute :Two people in a room, Stephen Eicher / Anna Lee soeil, Tété Lis :God save la france, Stephen Clarke
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A few days ago I read that there is a cure for diabetes on www.healthcareda ily.org
Is this way of curing diabetes mentioned actually true, If so I should have found out earlier! The source looks like a reliable healthcare news website
Avant tout : marre de ces truc qui servent a rien dans mon tableau blanc :(
Sinon, ecrire que ca tout va bien. Je crois qu'il veut que je le deteste et c'est ce que je finis par faire. Il n'y a aucun doute je ne l'aime plus.
Les vacances sont trop courtes. Pas le temps d'en profiter, tout juste une soirée raclette et c'est deja la rentrée. Pas le temps non plus de travailler, mais ca, on est censé le prendre. Je vais finir par croire que je n'aurai jamais le temps de vivre.
Et si on rajoutait quelques heures dans une journée ?
Alors voila, j'ai fais une sorte de vide, envie d'une sorte de nouveau. Je recommence, je ne promets pas d'arreter de me plaindre. Juste je redemarre. En commencant par joueb.
Celui la, c'est un peu la suite d'un ancien, dont j'avais perdu le mot de passe. Alors depuis j'ai un peu changé. J'ai eu mon bac, je suis rentrée en fac de droit, ce que je voulais depuis pas mal d'année. Sauf que je me suis vite rendue compte que ca ne me plaisait pas. Je n'aime pas du tout le droit. Heureusement j'avais un deuxieme plan, alors je vais continuer, avoir ma licence pour ensuite paser un concours de journalisme. Encore trois ans a attendre.
Journaliste parce qu'entre plusieurs passions, la musique domine. Journaliste musical. J'aimerai bien. D'ailleurs en parlant de musique, c'est un peu le theme du blog. Sans le vouloir au debut j'ai donné des titres qui etaient en fait des extraits de chansons, et finalement c'est resté. Peut etre une "marque de fabrique".
Donc une jeune fille, 18 ans un peu plus qu'et demi, fac de droit, plus ou moins en desaccord avec ses parents, mais ca, ici c'est pas important. Qui a vecu une tres jolie histoire d'amour, une histoire que 300 kilometres a arreté. Les ecrits la concernant dominent (un peu malgré moi), et seront classés (mais pas oubliés), dans une rubrique appelée "les voyages en train", par rapport a la chanson
que je trouve juste magnifique. Donc oui, ma particularité, une histoire unique, avec une fin un peu trop rapide, assez inattendue. Tellement que je me suprends a penser qu'un jour elle continuera. Mais ca, je sais, il ne faut pas (y penser).
Une autre passion a part la musique, la danse. Je ne pense pas vraiment m'ettendre la dessus, mais apres 14 ans de pratique, ca devient aussi un trait de mon caractere.
Et surtout des projets. Parce que sans eux je n'arrive pas a avoir envie de quelque chose. Alors un projet de collocation, un autre d'année a l'etranger, et puis d'autres a plus petite echelle, mais des projets souvent responsables de mes sourires quotidients.
Je souffle sur les braises pour qu'elles prennent.
Je suis contente. De moi. J'ai ranger ma chambre, un peu demenagé, fais un coin bureau, avec les livres de droit sur une etagere et le code civil, les manuels quoi, les pots a crayon, l'agenda, les post it. Un coin travail.
Enlevé l'ordinateur qui me distrayait, et ai fais un coin ordi. Je l'ai mis sur un ptit meuble, avec une ptite lampe, et c'est sympa. Un petit meuble de chez fly, de la meme couleur que le fond du joueb. Ca fera aussi un peu un coin dvd, parce qu'ils sont rangés dans les etageres sous le meuble. Avec C. on pourra regarder Prison Break ou Desperate Housewives sur mon lit, en mangeant des crepes au nutella.
Je mettrai des photos un jour, parce que j'aime beaucoup voir la chambre des autres, alors peut etre que vous aimerez voir la mienne. On verra.
On la repeinte avec C. en juin, apres le bac. Les murs etaient de la meme couleur que le fond de la colonne de gauche du joueb, on en a repeind deux en blanc et trois en bordeau, plus foncé encore que le fond du joueb.
Anyway.
J'ecoute Stephen Eicher, le cd que j'ai oublié de preter a C.
Et je suis un peu malade. Ma mere ma touché le front en me demandant si j'avais de la fievre, son froncement de sourcil a confirmé. Deux advils, mais je crois que je resterai ici ce soir. Et puis je pourrai faire ma dissert' de droit constit. pour demain. Oui je sais, ne pas secher un cours pour un autre, mais bon.
Le pierceur ce matin. Parce que mon tragus avait une petite boule, et j'avais peur d'une infection. Non non, il parait que c'est normal, une histoire de secretion. Du coup il m'a mis une barre plus grande, un peu plus de jeu. Parce que je dors dessus, et ca le comprime.
Anyway.
Changement de joueb aussi. Enfin non, de decors, d'organisation. C'est en cours.
Crois tu qu'il va neiger ? Me demande-t-elle soudain.
Pointes Sourire parce que ca fait du bien d'avoir mal. L'impression d'avoir vraiment dansé. Parce qu'en retirant le chausson, il y avait ses petits rond rouges sur les fallanges. Impression de.
Et puis le 29 aout il y a eu "ca". Ca m'a pris comme une envie de pisser, quelques semaines avant j'ai dit "je le ferai le 29 aout". Et le mardi matin, je questionnais Justine sur ses projets de l'apres midi. Elle me repondit "rien", alors je lui demanda de m'accompagner, elle repondit "oui", presque aussi excitée que moi.
J'avais tres peur, peur de la douleur surtout, mais une fois la bas, il etait hors de question que je reparte sans ce que j'etais venu chercher. Justine n'a pas pu m'accompagner jusqu'au bout, parce que quand j'ai demandé, il m'a repondu "non, je travail seul", il a rajouté un "mais t'inquiete pas c'est rien" (que je n'ai pas cru, et j'ai eu raison).
Alors Justine est sorti telephoner aux filles pour le ciné du soir.
Et pendant ce temps la, assise sur la table, je regardais tout ce qui m'entourait. Pas grand chose en fait, mais un rien eveillait ma curiosité. "Tu veux regarder ou pas ?" Surtout pas ! Alors je me suis tournée, et je ne sais pas pourquoi il a eu cette horrible idée de me decrire tout ce qu'il allait faire. J'ai ecouté d'une oreille, il avait une voix douce. Il me parlait des tetons, que c'etait beaucoup plus douloureux pour les hommes, et me dit que lui avait souffert. J'essayais de l'imaginer avec, et ca me crispait plus qu'autre chose.
Quelques minutes apres, je le vois ce retourner "je mets la prothese et c'est bon". La douleur etait passé, mais le souvenir etait encore bien present. "Ca va, t'as pas la tete qui tourne ? Tu peux te lever ? Pas envie de vomir ?" Non non ca va je veux juste voir comment ca fait sur moi.
Et puis retour dans l'autre salle, Justine qui revient, etonnée du resultat, elle qui n'etait pas du tout pour, mais qui preferait ca que la langue.
On a echangé un regard et maintenant je veux t'echanger
Reste de soirée d'hier. Saison 5 et 6 de Sex and the city. Bounty et chocolat noir aux eclats de feves.
Et puis la ce matin, reveil, danette au chocolat noire, et le live de Camille dans la chaine et l'envie d'ecrire quelque part ou je peux etre lu. Alors je reviens ici.
Dernier ecrit datant du 20 avril. C'est fou comme tout change. Maintenant il n'y a plus de Lui. Il y a le permis. Il y a aussi le bac. Il y a eu le concert et la rencontre apres, de Raphael. Il y a une moitié au Mali jusqu'au 25 aout. Il y a une inscription a la fac que j'aimerai annuler (mais probleme du remboursement ?), et donc suivant cette annulation une collocation (donc recherche d'appartement). Il y a toujours cette envie de piercing, mais plus sur la langue maintenant, qui se concretise de plus en plus (fin aout normalement). Il y a eu ces quelques semaines sur la cote atlantique. Il y a ce contrat etudiant au rayon traiteur d'une grande surface. Et donc les premiers salaires, les premieres depenses. Il y a eu les parents pas la pendant deux semaines, et donc les premieres machines a laver, les premieres courses etc. Il va y avoir Frejus la semaine prochaine. Il va y avoir une retrouvaille avec une amie d'enfance. Et il va y avoir la rentrée dans trois semaines (en esperant vraiment que j'ai pu changer de fac...)
Samedi, dimanche, lundi. Je dors de moins en moins. Je m'occupe la nuit, enfin le soir, jusque tard, 2 ou 3h. Je lis, j'ecris, je travaille. Lui, moi, on parle, il me demande ce que je fais je reponds "je mets du vernis sur mes ongles de pieds".
Du vernis noir, comme ca, pour voir. Une choré qui se termine. Pacques, des chocolats que je ne mangerai pas. Un portable qui deconne, meme pas un an. Une lettre. Des revisions qui approchent. Des vacances en perspective.
Alors y'a eu Paris, un week end, une decouverte. Y'a eu le retour, au telephone avec C. Y'a eu le dimanche soir, et le stress du permis, la peur du lendemain. Alors y'a eu les textos, des messages egarés, des mots doux. Et ca a recommencé. Le lendemain y'a eu le permis, et ce feu qui est passé au orange lors de mon controle sur la droite, l'inspecteur qui a freiné. La prochaine fois peut etre.
Y'a les resultats du bac blanc, le stresse de juin, et malgrés tout les sourires sur nos levres. Les vacances, été, des projets, un job, des concerts, ces envies d'un futur commun, et puis au final rien.
M. qui me lime les ongles en cours de philo, O. qui me traite d'esclavagiste.
Un appel a la greve, et du coup je decide de rentrer chez moi. En fait, j'avais juste envie d'ouvrir la fenetre de ma chambre, laisser entrer le printemps, me mettre du vernis a ongle, sur mon lit, en ecoutant de la musique.
Et bientot, je me deplacerai avec un A rouge dans un cercle blanc (si bien sur je n'echoue pas)
Rentrer aujourd'hui, encore toute bronzée, ca a impressionné les copines. Bac blanc de philo reporté a mardi prochain. Une journée de libre pour reviser les autres matieres. Enfin, c'est ce que je me dis, je sais qu'au final je ne ferai pas grand chose de plus. Peut etre que j'aime bien me regarder tomber. Ou peut etre pas. "La verité c'est qu'on s'emmede profondement, parce qu'on a plus rien a desirer". Phrase tres au gout du jour, avec le fameux Hell, sortis au ciné. Un peu trop meme. C'est dommage, parce que c'est ce coté "accessible a tous (ou plutot a toutes)" que n'avait pas le bouquin, qui va tuer le film.
Je marche un peu comme ca aussi, j'ai des phases d'envies, d'avenir, de projets, de reves, qui me font avancer, qui me font me bouger. Et puis parfois elles s'en vont, il ne reste plus rien, et sans but, sans reves, sans objectifs, je ne fais plus rien. Remarque, ca doit etre le propre de l'etre humain. C'est un peu dangereux quand meme, pour les etudes. Et le reste aussi. Mais en ce moment je suis dans une "bonne phase", un objectif un peu plus loin, la bas, un demenagement, une nouvelle vi(ll)e, une collocation peut etre. Alors ca va, j'oublis le reste et ne garde que ce qui me plait.
C'etait pas des larmes de tristesse. C'etait pas non plus des larmes de joies. Des larmes d'emotion. C'etait agreable, et etrange.
Alors je cherche des personnes comme ca, comme Katie Melua, Tori Amos, Diana Krall, qui lorsque je les ecoute fassent couler ces larmes. Parce que malgré tout, j'aime bien les sentir sur mes joues.
(...)mes cils sont longs, mes cheveux brillants, consternation.
Apres des siecles d’interdiction de montrer, femmes sommées d’exhiber
qu’elles ont bien tout aux normes, qu’elles se sont calibrées, voila
mes jambes interminables, galbées, halées, mon ventre plat nombril
percé, mes seins enormes fermes et moulés. Mes cils sont longs, mes
cheveux brillants, consternation. Sur un ton de connivence amusé,
foison de petits conseils, pour être une putain à la page. Et ce melant
de tout, que tout rentre dans les cases, et comment il faut jouir, se
teindre jusqu’aux poils pubiens, et comment on doit etre du dedans au
dehors. Ton faussement debonnaire, propagande imbecile pour être comme
il faut.
(Extrait du film)
(...)Contrairement a ce qu'elle croyait auparavant, il ne s'agit pas d'une soumission aux desirs des hommes. C'est une obéissance aux annonceurs, il faudra que tout le monde y passe. Ils regissent le truc, fil des pages : voila ce qu'on vend, alors voila ce qu'il faut etre.
